Solymosi Tímea pszichológus, szexuálpszichológus 

A pszichológia számomra nem csak munka, hanem hivatás és egyéni érdeklődés is.

Szabadidőmben is sokat foglalkozom szakmai továbbképzési lehetőségekkel, önismerettel és olyan témakörökkel, amik szorosan nem kapcsolódnak a klienseimmel való munkához. Rendszerszemléletben (család és párterápiában) képződöm és végzem a munkám, mely azt jelenti, hogy az egyént, mint egy dinamikus rendszer (párkapcsolat, család, társadalom, de bármilyen kapcsolati rendszer) részét szemlélem, melyben az egyének kölcsönösen hatnak egymásra.

Úgy vélem minden embernek lehetnek olyan időszakai, amikor úgy érzi, egyedül van, elakadt vagy egyszerűen csak nem látja a megoldást jelen helyzetére, ebben szeretnék segítséget nyújtani azok számára, akik szeretnének változtatni. Úgy vélem minden ember számára szükséges az önismeret, hogy tudatosítsa és megértse saját működését, ezen keresztül pedig könnyebben tudjon másokhoz is kapcsolódni.

Úgy vélem, ha elég időt és teret adunk, valamint elfogadással fordulunk magunk és mások felé, akkor mindenkiben ott rejlik a potenciál a fejlődésre.

Életem során nagyon sokat foglalkoztatott az emberi párkapcsolatok működése, problémái, azok miértjei, így szívesen foglalkozom, mind párkapcsolati nehézségekkel, mind szexuális problémákkal. Szívügyemnek érzem, hogy segítsek az olyan személyeken, akik mérgező, esetlegesen bántalmazó kapcsolatban élnek és nehezen találják meg önmagukban az erőt ahhoz, hogy változtassanak sorsukon.

A Pázmány Péter Katolikus Egyetemen végeztem tanulmányaimat felnőtt klinikai- és egészségpszichológia szakirányon. Egyetem után fél évet töltöttem a Veszprémi Alkohol- és Drogsegély Ambulancián, valamint ezzel párhuzamosan megkezdtem szakirányú tanulmányaimat az ELTE szexuálpszichológia szakirányán, valamint a Magyar Családterápiás Egyesületnél a család- és párterapeuta képzést. Ezen felül még az egyetem mellett elsajátítottam az autogén tréning relaxációs technikát is.

Főbb területek, problémák, melyekkel fordulhatnak hozzám:

• kisebb, a mindennapi életben felmerülő elakadások
• önismereti kérdések
• önértékelési vagy önbizalommal kapcsolatos problémák
• életszakasz váltásokkal járó nehézségek (pályaválasztás, kapunyitási nehézségek, stb.)
• életvezetési nehézségek
• kommunikációs nehézségek
• családi konfliktusok kezelése
• családi minták megértése
• párkapcsolati problémák
• intimitási nehézségek
• szexuális problémák, félelmek, szorongások, zavarok
• általános szorongásos tünetek esetén
• stressz kezelés
• alvási problémák 

Szexuálpszichológus – segítek megérteni, mi történik és megtalálni a megoldást

Számomra a szexuálpszichológiai munka egyik legfontosabb része az, hogy ne csak a problémát lássuk, hanem az embert is, aki mögötte van. A szexualitás nagyon érzékeny terület. Sok szégyen, bizonytalanság, félelem és nehezen kimondható érzés kapcsolódhat hozzá. Éppen ezért különösen fontosnak tartom, hogy ezekről a témákról ne hibáztatva, ne sürgetve és ne leegyszerűsítve beszéljünk, hanem biztonságos, elfogadó és emberi módon.

A hozzám fordulók gyakran már hosszabb ideje próbálnak egyedül megküzdeni a nehézségükkel. Van, aki abban reménykedik, hogy majd magától elmúlik. Van, aki sokat olvasott már a témáról, mégsem érzi, hogy közelebb került volna saját megoldásához. És van, aki pontosan tudja, hogy nemcsak a szexuális életében, hanem a kapcsolatában, az önbizalmában vagy a saját testéhez való viszonyában is történt valami, amit szeretne jobban megérteni.

Milyen nehézségekkel lehet hozzám fordulni?

Szexuálpszichológusként olyan helyzetekben tudok segíteni, amikor a szexualitás már nem örömforrásként, kapcsolódásként vagy természetes közelségként van jelen, hanem feszültséggel, elkerüléssel, szorongással vagy csalódottsággal jár együtt.

Lehet hozzám fordulni például akkor, ha valaki azt éli meg, hogy csökkent vagy eltűnt a szexuális vágya, miközben nem érti pontosan, mi történt vele. Gyakori az is, hogy egy pár két tagja eltérő gyakoriságra, eltérő közelségre vagy eltérő szexuális kapcsolódásra vágyik, és ebből lassan visszatérő konfliktus, sértettség vagy távolság alakul ki.

Férfiaknál sokszor megjelenik a merevedési zavar, a korai magömlés, a teljesítménykényszer, a kudarctól való félelem vagy az a belső nyomás, hogy az együttlét során jól kell működni. Ezek a helyzetek gyakran nagyon megterhelők, mert a férfiak általában nemcsak testi problémaként élik meg, hanem sokkal mélyebben érinti őket.

Nőknél gyakori téma a vágycsökkenés, az orgazmus nehézsége, a fájdalmas együttlét, a behatolástól való félelem, a vaginizmushoz kapcsolódó szorongás, és hogy valaki nehezen tudja megélni és kifejezni saját vágyait. Sokszor az a legfontosabb kérdés, hogy milyen félelmek, korábbi tapasztalatok, kapcsolati helyzetek vagy belső gátak nehezítik a felszabadultabb önátadást.

Számomra a szexuális probléma mindig kapcsolati történet is

Rendszerszemléletben gondolkodom, ezért a szexuális elakadásokat nem elszigetelt jelenségként nézem. Sokszor azt látom, hogy a tünet a kapcsolat egészének egyik érzékeny jelzőrendszere. Amikor két ember között nő a távolság, amikor sok a kimondatlan feszültség, amikor az egyik fél túl sok elvárást érez, a másik pedig elutasítottságot, akkor ez előbb-utóbb a szexuális életben is megjelenhet.

Gyakori dinamika például, hogy az egyik fél közeledne, több testi vagy érzelmi intimitásra vágyik, míg a másik inkább visszahúzódik. A közeledő fél ezt elutasításként éli meg, a visszahúzódó fél pedig nyomásként. Így mindketten egyre magányosabbnak érzik magukat a kapcsolatban, miközben valójában mindketten kapcsolódni szeretnének, csak másképp védekeznek.

A szexuálpszichológiai munka során fontosnak tartom, hogy ne azt keressük, ki a hibás. Sokkal hasznosabb megérteni, milyen körök tartják fenn az elakadást, hogyan sérül a biztonság, hogyan alakul ki távolság, és hogyan lehet újra úgy beszélni a vágyról, a hiányról, a csalódásról vagy a félelemről, hogy abból ne támadás és védekezés legyen, hanem valódi párbeszéd.

A szégyen oldása gyakran az első lépés

A szexualitással kapcsolatos problémák egyik legnehezebb része sokszor nem maga a tünet, hanem a hozzá kapcsolódó szégyen. Sokan azt érzik, hogy velem van baj, nem vagyok elég jó, nem működöm normálisan, vagy erről nem lehet beszélni. Ezek a gondolatok nagyon magányossá tudják tenni az embert.

A közös munkában fontosnak tartom, hogy ezek a mondatok lassan megkérdőjelezhetővé váljanak. Egy szexuális elakadás nem az ember értékéről szól. Nem azt jelenti, hogy valaki hibás, rossz partner, rossz nő, rossz férfi vagy szerethetetlen. Sokkal inkább azt jelzi, hogy van valami, amit érdemes megérteni: a testben, a kapcsolatban, az önismeretben, a korábbi tapasztalatokban vagy az aktuális élethelyzetben.

A szégyen csökkenése gyakran már önmagában is felszabadító. Amikor valaki először tud úgy beszélni a szexuális nehézségéről, nem kell védekeznie, és nem kell elrejtenie magát, akkor elindulhat egy másfajta viszony önmagához is.

Vágy, intimitás és önismeret

A vágy nem mindig egyszerűen van vagy nincs. Sokszor érzékenyen reagál arra, mennyi biztonság, figyelem, pihenés, kapcsolódás és érzelmi jelenlét van az életünkben. Tartós stressz, túlterheltség, konfliktusok, önértékelési nehézségek vagy párkapcsolati távolság mellett a vágy gyakran visszahúzódik.

A szexuálpszichológiai folyamatban ezért sokszor nemcsak arról beszélünk, hogy mi történik az együttlétek során, hanem arról is, hogyan van jelen valaki a saját testében, mennyire meri érzékelni a szükségleteit, hogyan tud nemet mondani, hogyan tud kérni, és mit tanult korábban a szexualitásról, a nőiségről, férfiasságról, örömről vagy megfelelésről.

Fontosnak tartom, hogy a szexuális önismeret ne a teljesítményről szóljon. Nem az a cél, hogy valaki tökéletesen működjön, hanem hogy közelebb kerüljön ahhoz, ami számára valóban biztonságos, örömteli, kölcsönös és önazonos.

Hogyan dolgozom ezekkel a témákkal?

Az első alkalmakon közösen próbáljuk megérteni, hogy mivel érkezik a kliens vagy a pár, mióta áll fenn a nehézség, milyen helyzetekben erősödik vagy enyhül, és milyen testi, lelki, kapcsolati vagy élethelyzeti tényezők kapcsolódhatnak hozzá. Nem siettetem a folyamatot, mert a szexualitással kapcsolatos témák gyakran csak akkor tudnak valóban megnyílni, ha van elég biztonság és bizalom.

A munkában fontos számomra az elfogadás, a finom kérdezés, az összefüggések közös keresése és az, hogy a kliens ne passzív problémahordozóként, hanem saját történetének aktív megértőjeként legyen jelen.

Számomra a szexuálpszichológiai segítség nem gyors tanácsadás arról, hogy mit kellene másképp csinálni. Inkább közös megértési folyamat, amelyben fokozatosan láthatóvá válik, miért alakult ki az elakadás, mi tartja fenn, és milyen apró, reális lépések vezethetnek egy szabadabb, nyugodtabb, kapcsolódóbb szexuális élet felé.

Solymosi Tímea pszichológus, szexuálpszichológus

A szexuális elakadások típusairól, a szexuálpszichológiai segítség lehetőségeiről és a Pszi Pontnál elérhető szakemberekről bővebben a szexuálpszichológus oldalunkon olvashat.